Цікавинки звідусіль - Сторінка 12 - Форум лікарів

Сторінка 12 з 13 « 1 2 … 10 11 12 13 »
Модератор форуму: Лана

Цікавинки звідусіль

Лана Дата: Понеділок, 06.06.2011, 17:07 | Повідомлення # 166 Профі Група: Модератори Повідомлень: 416 Статус: Offline ЖАЛОБНАЯ КНИГА В НЕБОЛЬШОМ КУРОРТНОМ ИСПАНСКОМ ОТЕЛЕ . Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы. Русские: Супер! В номере есть телевизор! Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки. Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги? Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер. Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились! Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться. Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать. Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука. Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора. Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца! Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию! Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай! Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю. Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься. Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый! Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём! Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго! Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли. Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём, когда я ещё сплю. Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа. Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери. Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя. Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой. Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы. Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени. Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено! Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно! Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа! Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной. Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа. Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера. Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал. Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался! Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами. Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки... Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы! Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом! Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить! Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится… Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл! Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер! Американцы: В этой гостинице странные аниматоры. Вчера один их них, надев противогаз, таскал детей на спине. А потом поливал деревья из огнетушителя! Русские: Жуткий отель. Вчера какой-то иностранец вызвал полицию, помешав нам с детьми играть в МЧС. Американцы: В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры. Русские: Сувениров привёз мало, потому что в гостинице было много камер наблюдения. Удачі!

Tess Дата: Неділя, 19.06.2011, 12:50 | Повідомлення # 167 Писар Група: Перевірені Повідомлень: 145 Статус: Offline Если бы мечты мужчин становились реальностью... 1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. 2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. 3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин. 4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной. 5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении. 6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. 7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. 8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже. 9. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. 10. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона. 11. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать. 12. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис. 13. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову. 14. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике. 15. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала. 16. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы. 17. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. 18. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали. 19. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить. 20. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой. 21. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

Tess Дата: Вівторок, 21.06.2011, 10:01 | Повідомлення # 168 Писар Група: Перевірені Повідомлень: 145 Статус: Offline 25 КЛЮЧЕВЫХ ПРИНЦИПОВ ПОСТРОЕНИЯ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ С ЛЮДЬМИ Принцип зеркала. Прежде чем судить о других, следует обратить внимание на себя. Принцип боли. Обиженный человек сам наносит обиды другим. Принцип верхней дороги. Мы переходим на более высокий уровень, когда начинаем обращаться с другими лучше, чем они обращаются с нами. Принцип бумеранга. Когда мы помогаем другим, мы помогаем сами себе Принцип молотка. Никогда не используйте молоток, чтобы убить комара на лбу собеседника. Принцип обмена. Вместо того чтобы ставить других на место, мы должны поставить на их место себя. Принцип обучения. Каждый человек, которого мы встречаем, потенциально способен нас чему-нибудь научить. Принцип харизмы. Люди проявляют интерес к человеку, который интересуется ими. Принцип 10 баллов. Вера в лучшие качества людей обычно заставляет их проявлять свои лучшие качества. Принцип конфронтации. Сначала следует позаботиться о людях и только потом вступать с ними в конфронтацию. Принцип каменной скалы. Доверие — это фундамент любых взаимоотношений. Принцип лифта. В процессе взаимоотношений мы можем поднимать людей вверх или опускать вниз. Принцип ситуации. Никогда не допускайте, чтобы ситуация значила для вас больше, чем взаимоотношения . Принцип Боба. Когда у Боба есть проблемы со всеми, главной проблемой обычно является сам Боб. Принцип доступности. Легкость в отношениях с самим собой помогает другим чувствовать себя свободно с нами. Принцип окопа. Когда готовишься к сражению, выкопай для себя такой окоп, чтобы в нем поместился друг. Принцип земледелия. Все взаимоотношения нужно культивировать Принцип 101 процента. Отыскать 1 процент, с которым мы согласны, и направить на него 100 процентов наших усилий. Принцип терпения. Путешествовать вместе с другими всегда приходится медленнее, чем путешествовать одному Принцип празднования. Подлинная проверка взаимоотношений заключается не только в том, насколько мы верны друзьям, когда они терпят неудачу, но и в том, как сильно мы радуемся, когда они добиваются успеха Принцип дружбы. При прочих равных условиях люди будут стремиться работать с теми, кто им нравится; при прочих неравных условиях они все равно будут это делать Принцип сотрудничества. Совместная работа повышает вероятность совместной победы Принцип удовлетворения. В замечательных взаимоотношениях сторонам для получения удовольствия достаточно просто находиться вместе.

Tess Дата: Понеділок, 26.09.2011, 12:21 | Повідомлення # 169 Писар Група: Перевірені Повідомлень: 145 Статус: Offline Я люблю свою работу, Я приду сюда в субботу И конечно в воскресенье. Здесь я встречу день рожденье, Новый год, 8 Марта, Ночевать здесь буду завтра! Если я не заболею, Не сорвусь, не озверею, Здесь я встречу все рассветы, Все закаты и приветы. От работы дохнут кони, Ну а я… бессмертный пони!

Tess Дата: Неділя, 16.10.2011, 15:51 | Повідомлення # 170 Писар Група: Перевірені Повідомлень: 145 Статус: Offline Научился говорить - значит, вырос. Научился молчать - значит, поумнел. Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай. Если женщина одинаково хороша со всех сторон - значит это матрёшка. Опасайся хороших советов - хорошее даром не отдают... Если над Вами постоянно смеются значит, Вы приносите людям радость. Внести изменения в жизнь нетрудно, гораздо труднее их потом вынести. Планы на будущее, несоответствующие Вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются - мечтами. Я могу всё! Просто у меня не всё получается. Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые. Ну шо Вы кричите, что нет в жизни счастья? Да Вы таки просто горя ещё не видели. Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между Вами разницы. Чужие деньги считать неприлично, а свои грустно... Если у Вас появилось желание сделать кого-то лучше - начните с себя! Когда я ем, я глух и нем! Это же надо так жрать, чтоб уши закладывало! Неумение врать - ещё не повод говорить правду. Умывать руки далеко не всегда признак чистоплотности. Иногда для того, чтобы найти общий язык с человеком, достаточно просто немного прикусить свой. Образованный человек может всю ночь переживать из-за того, что дураку и не снилось. Общественный транспорт учит мужчину усидчивости, а женщину устойчивости. Зрелость у женщины наступает тогда, когда компьютер становится ей интереснее зеркала. Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть. Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать. Если вам перешла дорогу черная кошка, значит, у неё дела на другой стороне улицы. Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке. Если деньги не приносят счастье, значит вы их не на то тратите. Есть в России такая традиция – губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать… Сердце просит ласки и тепла, а жизнь подсовывает Lenor и батарею... Надоело все… Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет… сделаю качели и буду кататься Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет. Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!... Чего у дурака не отнять, так это поддержки единомышленников. Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно недолили. Вечером ножи точим - утром деньги считаем.

Tess Дата: Вівторок, 25.10.2011, 13:21 | Повідомлення # 171 Писар Група: Перевірені Повідомлень: 145 Статус: Offline Интересные статусы для знаков зодиака Я – Овен. Говорю мало. Думаю много. Делаю правильно. Я – Телец. Говорю убедительно. Думаю о многом. Делаю, как получится. Я – Близнецы. Говорю то, что думаю. Думаю о себе. Я – Рак. Говорю заманчиво. Думаю постоянно. Делаю, что скажут. Я – Лев. Говорю лишнее. Думаю точно. Делаю то, от чего не удалось отвертеться. Я – Дева. Думаю об одном, говорю о другом, делаю третье, но отлично. Я – Весы. Говорю честно. Делаю ответственно. Думаю лишнее. Я – Скорпион. Говорю точно. Думаю сосредоточенно. Делаю, что нравится. Я – Стрелец. Говорю, что все кроме меня ничего не могут. Думаю, что только Я могу. Делаю все, но чужими руками. Я – Козерог. Говорю то, до чего додумался. Думаю о том, что в голову придет. Делаю, что умею. Я – Водолей. Говорю: «Ну, если очень надо…». Думаю: « А что? Надо?» Делаю – всех лучше. Я – Рыба. Говорю – умничаю. Думаю, что никто не знает. Делаю, если будут проверять.

Tess Дата: Середа, 26.10.2011, 19:53 | Повідомлення # 172 Писар Група: Перевірені Повідомлень: 145 Статус: Offline Семейный устав: § 1. Мама права. § 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права. § 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи. § 4. Мама не ругается - она советует. § 5. Мама не пилит - она акцентирует детали. § 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию. § 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем. § 8. Мама не валяется на диване - она медитирует. § 9. Мама не бездельничает - она расслабляется.

Tess Дата: Вівторок, 08.11.2011, 06:35 | Повідомлення # 173 Писар Група: Перевірені Повідомлень: 145 Статус: Offline Афоризмы и цитаты про Ангелов 1. Боюсь ангелов, они добры, согласятся быть и дьяволами. (Станислав Ежи Лец) 2. Надежда — это расчет вероятностей, который пишется перьями из крылышек ангелов. (Станислав Ежи Лец) 3. I've seen angels fall from blinding heights But you yourself are nothing so divine Just next in line Я видел как падали ангелы с невиданных высот Но ты не такой божественный Просто ты — следующий. (Chris Cornell - You Know My Name) 4 Падший ангел изменил Богу, вероятно, потому, что захотел одиночества, которого не знают ангелы. (А.П. Чехов) 5. Ад не так-то и плох, если у тебя есть свой личный ангел. (Стефани Майер. Сумерки) 6. Карающие ангелы страшнее карающих демонов. 7. Порою темно от ангельских крыльев. (Станислав Ежи Лец) 8. Всего лишь два ангела способны устроить отличное пекло. (Юзеф Булатович) 9. Ангельское терпение требует дьявольской силы. (Лешек (Александр) Кумор) 10. Для того, чтобы сочувствовать чужому страданию, достаточно быть человеком, но для того, чтобы сочувствовать чужой радости, нужно быть ангелом. (Жан Поль) 11. Ангелы зовут это небесной отрадой, черти – адской мукой, а люди – любовью. (Гейне Генрих) 12. Ангелы летают, потому что они относятся к себе легко. (Г. К. Честертон) 13. Ангелами рождаются, демонами — становятся. (Юрий Мезенко) 14. Дьявол рождается из пены на губах ангела, защищающего правое дело. (Г. Померанц) 15. Дьяволы бывают двух видов: разжалованные ангелы и сделавшие карьеру люди. (Станислав Ежи Лец) 16. В раю ангел не представляет из себя ничего особенного. (Джордж Бернард Шоу)

Tess Дата: Неділя, 20.11.2011, 09:46 | Повідомлення # 174 Писар Група: Перевірені Повідомлень: 145 Статус: Offline Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь поможет! Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу. Сейчас ей 33 и 2 бутылки шампанского помогают вернуться в детство… Из объяснительной записки дворника: " Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить любой ценой». Меня сегодня приходили поздравлять. С розой (потому, что я девочка) и бутылкой виски (потому, что я та еще девочка)))). Нет недостижимых целей, есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок! Трудное это дело-любовь! Да и не женское.... Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего хочется хотя бы просто увидеть...

Tess Дата: П`ятниця, 25.11.2011, 06:31 | Повідомлення # 175 Писар Група: Перевірені Повідомлень: 145 Статус: Offline Шуточный гороскоп Если пипец случился у: ОВНА. Овен его решит. Любой пипец. И сразу. Сам, гордо, молча. ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться - напишет в газету. Чтобы точно всем. БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу. РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пипец на себя + рачье горе. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть, вообще не понятно. ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пипецем. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет. ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пипец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы. ВЕСОВ. Весы взвесят пипец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат под зад: у Девы пипец только по расписанию. СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет "та пипец какой-то!" и забьет. СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пипецом, вспомнит какие пипецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пипец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву. КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пипеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает - Козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет. ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пипец у него уже был - заскучает и начнет искать Близнецов. Пипец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее. РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пипец у них вечный, решают они его сами, никто им ни хрена не помогает, а они уже и не ждут.

Tess Дата: Середа, 30.11.2011, 05:59 | Повідомлення # 176 Писар Група: Перевірені Повідомлень: 145 Статус: Offline О чем с ними пить? Гинеколог — это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастье... Вчера с друзьями решили бросить пить. Ох и набросались... Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену. Апокалипсис для глистов выглядит светом в конце тоннеля. Жизнь давалась с трудом, как порядочная. Из всех родственников моего мужа больше всего мне нравлюсь Я. Сегодня по зеркалу такие ужасы видела... Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу ENTER. Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки. Дипломат - два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел. Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают. Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём. Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата. Мужское недомогание - когда он не домогается женщин. Животное - не такая скотина. как человек.

Tess Дата: Середа, 30.11.2011, 21:03 | Повідомлення # 177 Писар Група: Перевірені Повідомлень: 145 Статус: Offline Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать в задницу. Все идет хорошо!.. Но мимо. Отпуск надо проводить так, чтобы потом не было мучительно хорошо от того, что он наконец закончился. Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 грамм коньяку – он притупляет чувство страха. Верх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не согласится. Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина. Только в четверг после обеда понимаешь: в принципе – жить можно… Жадность – это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает. Мужчины гениальны… но они никогда не поймут как мы можем вытащить лифчик через рукав. Русский язык без мата превращается в доклад. Интуиция сначала поддакивает, а потом отнекивается. Жизнь нужно прожить так, чтобы ,как пример для воспитания внуков она вообще не годилась… Тужатся многие – выходит не у всех.

Tess Дата: Четвер, 01.12.2011, 10:11 | Повідомлення # 178 Писар Група: Перевірені Повідомлень: 145 Статус: Offline Санкт-Петербург - настолько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним, терпят. Не стоит сравнивать проституток с политиками - не каждая согласится работать перед камерой. - Папа, мы не богаты финансово, но мы душевно богаты? - Духовно мы богаты, духовно! Душевно мы больны. Хорошая вещь Интернет: 15 минут посидел - полтора часа прошло... Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат. Люди делятся на две категории. Одни, войдя в комнату, восклицают: «О, кого я вижу!»; другие: «А вот и я!»... Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист: - Ну что, братан, не заводится? Если женщина без одежды - это ещё не значит, что она вам доверяет... Если без косметики - значит. Между тем, кто ловит рыбу, и тем, кто просто стоит на берегу с идиотским видом, - грань очень тонкая, почти неуловимая. Я не буду плясать под твою дудку... знаешь, у меня туфли дорогие да и музыка у тебя отстойная! Жизненный опыт похож на счастливую лотерею, купленную после тиража. Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет. Так изменял, но в мыслях - никогда! У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернула, а он все равно пишет что не видит... Завтра... Магическое слово решающее все проблемы...

Tess Дата: Середа, 14.12.2011, 19:20 | Повідомлення # 179 Писар Група: Перевірені Повідомлень: 145 Статус: Offline Решила собраться с мыслями... Ни одна мысль на собрание не пришла. Что ж делать, если любви нам отмерено немало, но не на всю жизнь. Дали на тридцать – мы растянули на шестьдесят. К сексу нужно относиться с юмором: не встал - похихикали и баиньки! И дама сердца может застрять в печёнках. Безо всякого труда прет лишь малая нужда. Жизнь - г...но. Остерегайтесь подделок! Кого в себе воспитаешь, с тем всю жизнь и проживёшь. Правда, в отличие от вранья, вовсе не обязана выглядеть правдоподобной. Предчувствия обманывать не могут. Если предчувствие обмануло, то никакое это было и не предчувствие... Уговор дороже только маленьких денег. На большие деньги это правило не распространяется. Если нельзя похвалиться достижениями, то всегда можно похвастаться намерениями. Настоящие мужчины на дороге не валяются, они всегда стараются доползти до дома. Не будите во мне зверя! А то он мяукает и молока просит... Если мужчина побрился на ночь – значит, он на что-то надеется. Если женщина сделала макияж на ночь – значит, мужчина зря брился. Возможно, нынешние мужики и измельчали. Зато как они прибавили в весе! Понос - это утечка информации о том, что вы - засранец! Счастье - когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее не пугает. 20 лет назад мы перестали строить светлое будущее, и начали ожидать наступающий конец света. Радует, что выжила... Огорчает, что из ума... Как правило, в жизни все можно починить, но ничего нельзя исправить.

Tess Дата: Субота, 25.02.2012, 18:21 | Повідомлення # 180 Писар Група: Перевірені Повідомлень: 145 Статус: Offline Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) : Говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне): Советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е%␐ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е%..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо.