Цікавинки звідусіль - Сторінка 3 - Форум лікарів

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов набитые дуры.

Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова: Oтвет Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.

Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст: Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.

Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов

Виктор Бичев: ответ всем троим

Сорок процентов из женщин артистки
С ними иметь надо крепкие нервы
Десять процентов из них феминистки
А половина - обычные стервы

Что ж предпринять мужикам при бородках
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые. )))))))

А куди ж віднести НАС - Красивих,розумних,врівноважених,без борідок і любові до спиртного... і т. д і т.п.???

Додано (18.09.2010, 11:17)
---------------------------------------------
"Сильная женщина" - глупая фраза,
Кто произносит, не думает сразу.
Как комплимент ее можно сказать
Только услышав - как же принять?
Сильная - значит все сможет понять?
Сильная - на ее чувства плевать?
Выживет, справится и ободрит,
И никогда и ни в чем не винит?..
Боль свою сможет сама одолеть,
Сильная - много сумеет стерпеть?
Сильная-значит помощь ей не нужна,
Да и любовь ей не так уж важна?..
Сильной подарки не надо дарить.
Сильная-может сама все купить,
Сильная женщина - это удобно,
Сильной казаться стало так модно..
Только все это - одна мишура,
Сильной казаться - это игра,
Сильной казаться - синоним удачи..
Только БЫТЬ сильной - что это значит?
Сильная женщина очень горда,
Сильная - ложь не простит никогда.
Нет в ее жизни предательству места,
Она не позволит себе опуститься до мести..
Сильные женщины сами уходят,
Слушать не будут фальшивых мелодий.
Пусть даже был для нее кто-то важен -
Сильная скажет "прощай" лишь однажды.

- А кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются…

-Скажите, пожалуйста, куда мне отсюда идти?
- А куда ты хочешь попасть? - ответил Кот.
- Мне все равно... - сказала Алиса.
- Тогда все равно, куда и идти, - заметил Кот.
- ...только бы попасть куда-нибудь, - пояснила Алиса.
- Куда-нибудь ты обязательно попадешь, - сказал Кот. - Нужно только достаточно долго идти.

- Это мой друг, Чеширский Кот, - отвечала Алиса, - Разрешите представить...
- Он мне совсем не нравится, - заметил Король.
– Впрочем, пусть поцелует мне руку, если хочет.
- Особого желания не имею, - сказал Кот.

- Я с удовольствием расскажу все, что случилось со мной сегодня с утра, - сказала неуверенно Алиса.
- А про вчера и рассказывать не буду, потому что тогда я была совсем другая.

Подумать только, что из-за какой-то вещи можно так уменьшиться, что превратиться в ничто.

- Если б он немного подрос, - подумала она, - из него бы вышел весьма неприятный ребенок. А как поросенок он очень мил!

- Да здравствуют неименины!

- У нас, - сказала Алиса, с трудом переводя дух, - когда долго бежишь со всех ног, непременно попадешь в другое место.
- Какая медлительная страна! – сказала Королева. – Ну, а здесь, знаешь ли, приходится бежать со всех ног, чтобы только остаться на том же месте! Если хочешь попасть в другое место, тогда нужно бежать по меньшей мере вдвое быстрее!
- Нельзя поверить в невозможное!
- Просто у тебя мало опыта, - заметила Королева. – В твоем возрасте я уделяла этому полчаса каждый день! В иные дни я успевала поверить в десяток невозможностей до завтрака!

- Как это вы можете говорить вниз головой, да еще так спокойно? - спросила Алиса, вытаскивая его за ноги из канавы.
Рыцарь, казалось, очень удивился ее вопросу.
- Неважно, где находится мое тело, - сказал он. - Мой ум работает, не переставая.

- А что они едят? – снова спросила Алиса.
- Мелкую рыбешку и лягушек!
Алису одолели сомнения.
- А если рыбешки не будет? – спросила она.
- Тогда они, конечно, умрут, - отвечал Комар.
- И часто так бывает?
- Всегда, - сказал комар.

- А я-то всегда был уверен, что дети - просто сказочные чудища, - заметил Единорог...
Губы Алисы дрогнули в улыбке, и она сказала:
- А знаете, я всегда была уверена, что единороги - просто сказочные чудища! Я никогда не видела живого единорога!
- Что ж, теперь, когда мы увидели друг друга, - сказал Единорог, - можем договориться: если ты будешь верить в меня, я буду верить в тебя!

- Знаешь, одна из самых серьёзных потерь в битве - это потеря головы.

- Она длинная, - ответил Рыцарь, - но очень, очень красивая! Когда я ее пою, все рыдают... или
- Или что? - спросила Алиса.
- Или не рыдают.

Учёные не раз пытались
Модель похожую создать,
Но разве поведенье женщин
Возможно, как-то предсказать?

Логический путь провалился,
Абстрактный – оказался плох,
Психоанализ – раздвоился,
Ну, а компьютер – просто «сдох»…

Набравшись наглости, я женский
Исследовать вопрос решил.
Ради науки, рискнул жизнью
И вот гипотезу родил.

Я взял и разделил всех женщин
По поведенью их самих.
И получил всего три группы,
Не очень равных, но каких!

Дам, с очень лёгким поведеньем,
Что проститутками зовут,
Поставил в первую я группу –
Они совсем честь не блюдут.

У этих дам дурная слава –
Спят с теми лишь, кто платит им.
Благотворительность им чужда!
А как быть нищим и больным?

Мужчин у них всегда как грязи,
Их словно мух на мёд влечёт…
Мужчина! Пообщавшись с ними,
На медицинский встань учёт!

Вторая группа – из «тихоней»,
Из сексподпольщиц среди дам.
Они не очень проститутки,
Но не монашки скажу вам…

На первый взгляд они как жёны,
Но очень любят поблудить…
Партнёров соблазняют сами
И даже могут приплатить.

Ещё, у них фантазий в сексе,
Да и любовников, не счесть.
Однако, они всё скрывают,
Чтоб не позорили их честь…

По поведенью, третья группа
Бесспорно, тяжелее всех.
Сюда все остальные входят
И наши жёны, как на грех.

Да, к сожаленью, наши жёны
И, кто оргазма не познал,
Честь женщин так оберегают –
Лишь за намёк грозит скандал!

За честь они переживают.
Не за свою, а тех других,
Которые не так тяжёлы
И отдуваются за них….

Свою же честь блюдут как око!
Порой и от мужей блюдут…
Про жён, не говорю я плохо.
Как быть мужьям? Чего уж тут…

Супруга ж долг перед супругой,
Не стоит правду тут скрывать,
Предпочитают часто жёны
Наличными деньгами брать…

О девах разговор особый,
Но я готов отдать свой зуб,
Что, переспав хоть раз с мужчиной,
Они войдут в одну из групп.

И в подтверждении идеи
О разделении так дам,
Финансовый аспект наглядно
Продемонстрирую я вам:

Из первой группы, дамы деньги
Лишь за услуги с вас берут.
Вторая, может приплатить вам.
Из третьей, всё под ноль гребут!

Но тем не мене, факт странный,
Жён выбираем мы давно,
Из женщин, третьей группы риска.
Такое вот у нас кино!

Женщина отлично знает четыре действия арифметики. Она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.
Господь создал слабых женщин и сильных мужчин, а препарат клофелин уровнял их шансы.
Мои достоинство и верность в основном скрыты от глаз окружающих...
По-настоящему красивое платье — это такое платье, в котором женщина выглядит лучше, чем без него.
По статистике любовь с первого взгляда приходит обычно после второй бутылки.
Самый безопасный женский автомобиль — велотренажёр.
Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.
Почему переизбирать президента на второй срок можно, а перебивать дату на продуктах нельзя?
Hикогда с деньгами не бывает так хоpошо, как плохо бывает без них.
Женщина не ищет лёгких путей — она их вообще не ищет.
Рожденный ползать — уйди из левой полосы!
Пришло то время, когда время уже ушло.

Додано (23.09.2010, 15:11)
---------------------------------------------
Какая роскошь - быть не в моде
И жить, ни на кого не глядя,
И одеваться по погоде,
Не ради взглядов встречных дядей.

Прослыть не побояться дурой,
Не прибавлять платформой роста,
Не подгонять свою фигуру
Под "шестьдесят" и "девяносто".

Веселой быть и сумасбродной,
Зевать, коль станет слишком скучно.
Какая роскошь - быть не модной,
А быть самой собою.
Штучной...

Додано (26.09.2010, 08:48)
---------------------------------------------
Вот так

А он ей - ни цветов, ни песен, давно ни мысли о ней, ни звука,
А она для него - непролазные дебри, закрытая книга джунглей,
Расставались-смеялись, как дети в продлёнке: пора,отпусти мою руку,
Уходили без чувств и топтали ногами крамольные красные угли.

Проходили недели - не спеша еле-еле, - всё мечталось его окликнуть,
Всё мечталось придти под её балкон, бросить мелким камушком в окна.
Проходили недели,а они не сумели до конца к пустоте привыкнуть,
Чтоб,увидя её со спины его слишком близко - _совсем не дрогнуть.

Неудобно...Вокруг ходят люди, которых скоро уже не станет.
Беспредметно роняют взгляды в асфальт, каблуками выводят ноты.
Она думает: когда город умрёт, не оставив камня на камне,
Мне б хотелось остаться с ним безымянной, воздухом, сказкой о ком-то.

Она вслух говорит: я забуду тебя очень скоро - до первого снега -
Тихо-тихо недавно было внутри, так откуда же столько шума?
А он смотрит в глаза на прощание и быстрым голосом: "Я начал бегать,
Полтора километра - каждое утро.Чтоб о тебе не думать."

Helena Pobiarzhyna

Додано (26.09.2010, 09:07)
---------------------------------------------
Время — деньги лишь для того, кто точно знает каков обменный курс.
Чем дальше будущее — тем лучше оно выглядит.
Он был загадочным человеком, от слова загадить.
Камасутра была бы не полной без позы, в которой один из партнёров уже давным-давно
Женщины обожают норковые шубы, но не настолько, чтобы жить в них после развода.
Порнофильмы смотрят те мужчины, которым живые женщины уже не по зубам и не по карману.
Ложка дорога к обеду, а Женщина дороже к ужину.
Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.
Начальник не роскошь, а средство к продвижению.
По-настоящему хорошо — это когда всем хорошо, а тебе — лучше всех.
Шпилька на ногах .Женщины — не только холодное оружие, но и стрела Амура.
Пока на Земле есть хоть одна женщина патриархат невозможен.
У коней начался ржачный период.
Известный певец влюбился в женщину противоположного пола.
О зеленом чае говорят 2 тысячи лет, но продолжают пить черный…
Дурная голова трусам покоя не дает.
Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь.
Один ищет счастье, другой — подкову.
Портмоне интеллигента — штука тонкая.
Семинар по теории вероятности — поход в казино.
Она так берегла своего мужа, что всё время пользовалась чужими.
Генерал — это тот же ефрейтор, которого всего лишь несколько раз повышали в звании.
Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросенка.
Что русскому мат трехэтажный, то китайцу имя!
Если брать от жизни все, то куда это спрятать?
Причиной бедности часто является излишняя честность.
В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.
Век живи — век лечись!
Судя по медицинской карте всё святое во мне умерло где-то в 33 года...

Додано (26.09.2010, 09:22)
---------------------------------------------
Я долго-долго смотрю во все лица, а там темно,-
Как бы в окне круглосуточно ночь, и фонарь разбит.
Все эти лица пустые костяшки от домино,
И ни одно ни о чём самом важном не говорит.
Как бы ты вышел в туман - в апогей его белизны,
Приторно и фейерверка не будет...
Как бы ты
После поездки в лес, дома закрыл глаза - видеть сны,
Но повсеместно: ягоды, ягоды, ягоды...

Как бы мне так, чтобы проще и легче слова найти,
Переместиться дыханием главным изо рта в рот.
Как бы кого ненароком случайно не пропустить,
В душу войти, раз пока не случается в переплёт.
-Хочется, стать нужной-нужной при жизни, а не потом_________________
-Хочется, чтобы ты больше меня не пускал к нему_____________________
Из рукописных листов моих можно построить дом.
Господи, для чего я всё это пишу... Кому?

Все люди поначалу учатся на собственных ошибках, ибо до первых крупных неудач болезненное самолюбие не позволяет нам учиться на чужих.
Али Апшерони

Если уж заблуждаться, пусть это будет по велению сердца.
Джордж Гордон Байрон

Есть люди, которые никогда не ошибаются, потому что не хотят делать.
Иоганн Вольфганг Гете

И ошибка бывает полезна, пока мы молоды, лишь бы не таскать ее с собой до старости.
Иоганн Вольфганг Гете

Лучше допустить оплошность самой, чем указать на ошибку мужу.
Джордж Сэвил Галифакс

Лучше изобличить собственные ошибки, чем чужие.
Демокрит

Мы не любим, когда нас жалеют за совершенные нами ошибки.
Люк де Клапье Вовенарг

Надо постареть, чтобы стать добрее; я не встречаю никогда ошибки, которой я уже не сделал бы.
Иоганн Вольфганг Гете

Не ищи ошибку; ищи, как ее исправить.
Генри Форд

Не следует робеть из опасения наделать ошибок, самая большая ошибка - это лишать себя опытности.
Люк де Клапье Вовенарг

Ни в чем не ошибаться - это свойство богов.
Демосфен

Ни одна страсть в мире не может сравниться со страстным желанием править чужую рукопись.
Герберт Уэллс

Никогда не ошибается тот, кто ничего не делает.
Теодор Рузвельт

Откапывая ошибки, теряют время, которое, быть может, употребили бы на открытие истин.
Вольтер

Ошибки замечать немногого стоит: дать нечто лучшее - вот что приличествует достойному человеку.
Михаил Ломоносов

Падает тот, кто бежит. Тот, кто ползет, тот не падает.
Плиний Старший

Причина ошибки - незнание лучшего.
Демокрит

Самая большая ошибка это боязнь совершить ошибку.
Элберт Хаббард

Сейчас многие умирают от запущенного здравого смысла и с большим опозданием узнают, что наши ошибки - это единственное, в чем нам не приходится раскаиваться перед смертью.
Оскар Уайльд

* Рождённые ползать - расступитесь, я взлетаю!
* Пришла любовь…Каникулы у разума…=)))))
* Если ты опять поправилась на 5кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
* Хочешь меня? Купи…… карандаш и закатай губу
* [...Позвонило Прошлое, сказало, что соскучилось...]
* Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит…..)
* Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится
* Требования террористов о выкупе выполнены: террористы выкупаны и уложены баиньки.
* Вчеpа на yлице нашёл кpyтой мобильник. Великоват, но если отоpвать бyдкy…
* Да-а-а, такой наглости я еще не видела. Пойду еще посмотрю!
* Сердце просит ласки и тепла, а жизнь подсовывает Lenor и батарею..
* Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться…))
* При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование)))
* Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно
* Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке…
* А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать
* Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять ЕЩЕ!
* Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны…
* Все великие люди мало жили… Вот и мне что-то не здоровится.
* В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
* Я злой, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю. Могу отомстить, забыть. И снова отомстить.
* Я спросил у Rambler’а….где моя любимая……200 пОрнОсайтов мне выдало окно.
* Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!
* Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
* В душе я очень добрый и чуткий человек… Но как выйду из душа - такая сволочь!
* Абонент умер или ненавидит вас.
* Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь еще 5 минут!
* Кто этот гений? Дайте, я пожму ему горло!
* Хочу на курсы повышения зарплаты!
* Злостный француз Д’Присняк

Додано (01.10.2010, 10:34)
---------------------------------------------
Шрамы украшают мужчину, а дырки и порезы — джинсы!
Пьяный мужчина вызывает брезгливость, а пьяная женщина — надежду.
У настоящего джентльмена даже утренний перегар приятный и элегантный.
Водка — гарантированный 3D эффект (очки в комплект не входят).
Заика — лучший клиент сотовой компании.
Дурак работает на дядю. Умный работает на себя. А мудрый — это дядя.

Додано (01.10.2010, 10:42)
---------------------------------------------
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох - платит всегда.
Нам разум дал стальные руки-крюки.
Брось, а то уронишь.
Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Главное - не перейти улицу на тот свет!!!
Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет.
Что, думал в сказку попал?? Неее.. Это ты в жизнь вляпался..
Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать.
Если с неба упала порно звезда, это на счастье.
Сделал дело - вымой тело.
Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.
Дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти….
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
С наступающим Вас опьянением.
Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.
Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.
Воздух не чувствуется пока его не испортят.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Скромность красит человека. В серенький цвет..
Само плывёт в руки только то, что не тонет.
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
Жизнь иногда выкидывает такое - нужно вовремя остановиться и подобрать.

Додано (02.10.2010, 10:32)
---------------------------------------------
Для настроения
1. -Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
2. Мне стали сниться вещие кошмары...
3. Ум, честь и совесть как-то перегрызлись...
4. -Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
5. Да, невесёлым получился некролог...
6. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
7. -Вам колыбельную сыграть на барабане?
8. Поизносилось то, в чём мама родила...
9. -Красивая у вас нога... А где вторая?
10. Душа пробила пятки и сбежала...
11. -У вас, мадам, срок годности истёк.
12. Честь девичью блюла. Но не со всеми...
13.. И жить не хочется, и застрелиться лень...
14. -По морде получили? Распишитесь.
15. -Я вас пристрою в лучший из миров...
16. День выборов. Народ забюллетенил...
17. -Не демонстрируй всем свою фригидность.
18. -Как ваши ягодицы вам к лицу!
19. -Поплачься мне, майор, в бронежилетку.
20. -К чему вам в вашем возрасте здоровье?
21. -Не надо провожать. Мы сами доползём.
22. Как говорится, победителей не садят…
23. -Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
24. Он, наконец, проврался в депутаты...
25. Не надо инсценировать раздумья.
26. -Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
27. -Как много времени потрачено на жизнь!..
28. Она ломаться отказалась наотрез…
29. С годами у меня всё больше черт лица...
30. -Смеяться - вы последний? Я за вами.
31. А у неё родился сын полка...
32. Её увидев, встал я. Но не весь...
33. Особая примета: импотент.

34. -Кто скорчил вам такую рожу?
35. -И не кидайтесь на меня без парашюта!
36. -Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
37. -Ты тянешь лишь на секс-петарду....
38. Тряхнули стариной. Посыпался песок...
39. -Я эту ноту вроде где-то слышал...
40. -Подержите мой хвост пистолетом...
41. -Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
42. И только ёлки ненавидят Новый год...
43. Я - как Вселенная. Ужасно одинок...
44. -Смертельно спать хочу! Но не с кем...
45. Её ушли в декретный отпуск...
46. -Хочешь дать мне в морду? В очередь, дружок.
47. -Я отказала вам совсем не наотрез!
48. -А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
49. -Но я не все ещё приличия нарушил!
50. -Сейчас я расшатаю вам здоровье!
51. -Для полного счастья хотелось бы выжить...
52. -Украсьте мир отсутствием своим...
53. Как много интересного на стыке двух полов!..
54. В стране расцвёл ура-идиотизм…
55. -Мне этой бабы даже на ночь не хватило!
56. А алименты он платил натурой...
57. -Я не считал. Но, кажется, ни разу...
58. -Домой ползите. И не шаркайте бровями.
59. -Вот негодяи! Помогают лишь деньгами.
60. -Я в том, что прав, совсем не виноват.
61. Согласен я уж и на фигу с маслом....
62. А он погиб при исполнении бюджета...
63. -Я это вам ещё не сильно отдалась!
64. Устал я... Целый день бродил по свету.
65. -А не могли бы вы, мадам, молчать потише?
66. -Да, напортачено тут профессионально...
67. Его переполняло чувство меры...
68. -Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.
69. А выжить он не догадался...
70. -Она ещё ребёнок?! А такой грудной....
71. Едой пахнуло... Зажурчали слюни...
72. -А за здравие - вставляйте эти свечи.
73. Пошёл в деддом. Маразма набираться.
74. -Не плачь, солдат! Возьмём тебя в спецназ...
75. Храните деньги в нашем общаке!
76. -Мы сделаем прошлое светлым!
77. Страна дошла до твёрдой ручки.
78. -Нет слов, чтоб повторить - что он сказал.
79. -Люби меня, мой милый, сколько влезет...
80. Ударь харизмой по электорату!
81. -Вам не к лицу иметь такую рожу...
82. -Засиделась я в уличных девках...
83. -Да я из пушки попадаю белке в глаз!
84. -Я верю в Бога! Он сумеет…
85. -На чёрную ночь я «Виагру» храню…
86. -Я - многолюб. Но, к сожаленью, одночлен...
87. -Расскажу о вас всё! И не только...
88. -Да нет, мы - негры... Просто выцвели на солнце...
89. Вот и ко мне пришло издохновение...
90. -Спокойной ночи вам! И вечных снов...
91. -А быть моим врагом - врагу не пожелаю!..
92. Хранил молчание. Но - зря. Не пригодилось…
93. Нас, гениев, всего один на свете.

Додано (03.10.2010, 16:50)
---------------------------------------------
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

Здравствуй, дорогая доченька!
Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.
Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.

Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

Додано (05.10.2010, 11:51)
---------------------------------------------
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Сарказм — это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.
Трудно увидеть самоценную личность в человеке, которого пятнадцать лет назад сажал на горшок.
Черепашка — промежуточное состояние между яйцом и пепельницей.
Если ребенка вовремя не отучить трындеть, то из него вырастет политический деятель.
Самое нелепое попадание в ад — это запнуться о порог рая и сказать: «Б…ть!».
Незаконченный алкоголик — это алкоголик, на лицо которого еще не ступала нога человека.
Лицемерие — когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом облизываешься.
Женская логика: сама придумала, сама обиделась.
Спамер раскаялся в своих поступках и стал рассылать всем письма со своими искренними извинениями.

Додано (07.10.2010, 09:33)
---------------------------------------------
Честь — дорогого стоит, особенно когда её, отдаёт гаишник.
Всю жизнь шел к цели. Но это был горизонт.
Голова болела так, как будто она есть.
Оптимист — это пессимист-мазохист.
Леди ждут джентльменского отношения. Бабы его требуют.
Одиночество — это когда плохих людей избегаешь ты, а хорошие избегают тебя.
Носите женщин на руках — берегите шею!
Пусть будет проклят тот день когда я села за мышку этого компа...
Российские нанотехнологии обратнопропорциональны ненанозатратам...
Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.
Совесть — это такой товар, которого чем меньше, тем больше обороты торговли.
Под лежачего мужика баба не лезет...
Ум — как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит.
Эротические сны — это прикольно. Напрягает только то, что они на немецком.
Главное качество таракана — щелеустремленность.
Ужин — при свечах, завтрак — при огнетушителях!
Предоплата красит человека.
Не так страшен оптимизм, как его лечение.
Столько всего ещё не сделано, что лучше даже не начинать.
Самое эрогенное место у мужчины — там, где он прячет свою заначку.
Не улыбайся первой встречной, а то станешь у неё последним...
Моя бабка еще помнит беспроводные утюги...
Нет изысканней удовольствий чем поесть перед едой, поспать после сна и отдыхать от безделья.

Додано (14.10.2010, 12:35)
---------------------------------------------
ГАИ — не только правоохранители, но и правоотбиратели...
Если бы смерти не было, все бы мучились вечно.
Парадокс: проживая жизнь в трудностях — запоминается самое хорошее, проживая в достатке — самое плохое.
Знаете ли вы, что озеро Лох Несс названо не в честь известного чудовища, а в честь первого уриста, который в это чудовище поверил?
Заставляя Народ потуже затянуть пояса, Государство совершает суицид.
Хочешь, чтобы к тебе прислушались — не ори!
Мало, найти мужчину своей мечты, надо убедить его, что его мечта исполнилась.
Если все плохо, спрыгни в кучу дерьма — может начнешь вспоминать хорошее.
С возрастом люди не меняются, а лишь культивируют имеющиеся у них с детства качества.
С нелюбимым — просто тренировка, а с любимым — всё по-настоящему.
Осторожно! Не все, что накрашено — женщина...
Если бы на выборах голосовали за то, кого из кандидатов посадить — то явка избирателей была бы близка к 100%
Не надо обижать никакого человека. Он и без того достаточно обижен тем, что он никакой.
В природе человека есть глупость, дебилизм и смех за кадром!
Люблю стоять на балконе. И себя показать и на других поплевать.
Самые больные люди в мире аптекари. Никто больше не окружает себя таким количеством лекарств!
В личном деле: «Вынашивает сверхидеи при отсутствии элементарных знаний»
Полезный совет: чтобы не наступать на грабли дважды, укрепите на их рукояти топор.
Общество наркоманов и алкоголиков избрало своим символом белочку в колесе.
Если человек не обижается на вашу шутку — значит, у него есть чувство юмора, а если обижается — значит, он понял ее смысл.
Если точно знаешь, кто виноват — не выдавай себя.
Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых, толстых женщин!
Глупость присуща многим, но не всем хватает ума ее не показывать.
Вот если бы способности развивались так же легко и быстро, как потребности...
Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суеверии.
Если вы говорите у меня за спиной, значит вы в числе тех, кого я оставил позади.
Когда тебе вскружили голову, трудно заметить момент, когда уже свернули шею.
Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!
Она посмотрелась в зеркало, и поставила на стол еще одну бутылку водки.

Додано (14.10.2010, 12:43)
---------------------------------------------
Воздух не замечаешь, пока его не испортят...
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать...
У человека не может быть соперников в любви к самому себе...
Лишь ненависть к отключающим горячую воду согревает в ледяном душе...
Если резко повышается рождаемость, значит за этим что-то стоит.
Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги, как ваши — это не мода. Это — армия.
В ходе обмена любезностями даже не заметили, как проскочил первый удар...
Видеоприколы
В беге с препятствиями зачастую побеждают препятствия.
В Иваново бордель считается градообразующим предприятием.
Чем старше жена археолога, тем больше она ему нравится.
Откладывая на жизнь, откладываешь и жизнь.
Апокалипсис для глистов выглядит светом в конце тоннеля.
Бюрократия — это такая стратегия с ходилками, только нудноватая, патамушта движок древний.
Украинские вампиры настолько суровые, что едят сало с чесноком...
Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.
Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие...
Послушный мужчина, ссорится с женщиной, чтобы послушать, как она с ним не разговаривает.
Либо ты сам делаешь эту работу, либо сумей заставить её сделать других.
Ко второй волне финансового кризиса готовы. Медный таз начищен.
Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в его гимне.
Жизнь давалась с трудом, как порядочная.
Девушки бывают разные. Блондинки, брюнетки, заразные...
Ох, кто бы знал, как эта несчастная работа отвлекает от интернета!
Операция «Чистые руки» — поиск мужчины без обручального кольца.
Подключил спутниковую тарелку, теперь по телевизору в десять раз больше, чем раньше нечего смотреть.
Если случайно посмотреть не туда, то обязательно заметишь что-нибудь не то.
Земля, земля, повернись ко мне Америкой, а не задом...
Эрудит — человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово.
Гинеколог — это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастье...
Вчера с друзьями решили бросить пить. Ох и набросались...

Додано (14.10.2010, 13:41)
---------------------------------------------
В чем заключается многозадачность Windows? Она глючит и работает одновременно.
День пропал не зря.
Ну пробил ты стену головой… И что ты будешь делать в соседней камере?
Ничто не дается так дешево как хочется
Господи, сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать!
Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются.
Каждый человек стоит столько, сколько он сделал, минус тщеславие.
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать
Если Вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили – Вы неотразимы!
Спи быстрей – подушка нужна!
Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так и есть.
Разговор с женщиной есть потеря времени. Вопрос только в том, насколько это приятно
В жизни всегда есть место поводу!
Счастье – это когда утром очень хочется на работу, а вечером очень хочется домой
Каждый имеет фотографическую память. Не у каждого есть пленка
Картина Репина «Приплыли!» - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли
Обьективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Если Вам нечего делать, то не надо делать это здесь!
Жизнь такова, какова она есть, и больше никакова. Каково?
Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает.
Фарш невозможно провернуть назад. Второе начало термодинамики.
Дегенератор мыслей
Любопытство не порок, а способ образования
И слышу как будто моргает мне кто-то…

1) Сырые яйца в микроволновке взрываются
2) Лампа дневного света в микроволновке светится сама по себе
3) Вода в стеклянной бутылке «убегает», как только её возьмёшь в руки
4) CD-DVD диски красиво искрятся. Но потом начинают плавиться.
5) Мыло кукожится.
6) Виноградинки (особенно длинные) кружатся и из них вытекает сок
7) Зефир раздувается до огромных размеров, потом лопается как воздушный шарик (его ОЧЕНЬ трудно потом отскребать)
8) Пустые упоковки от чипсов искрятся и скукоживаются
9) Яблоки пузырятся
10) Скиттлс пузырятся и прикольно жужжат

Додано (17.10.2010, 20:55)
---------------------------------------------
Прекрасно жить в свободных Штатах
При обеспеченных харчах,
При службе, при больших зарплатах,
Автомобилях и домах!

Здесь лишь одно немного грустно:
Язык не тот Не как в Москве.
Не говорят они по-русски,
Хоть кол теши на голове!

Но к трудностям такого сорта
Любой из нас уже привык.
Мы спикаем по-русски гордо,
Мы кипаем родной язык.

Мы соль не спилаем на раны,
Подругу киссаем взасос,
На службе ранаем программы,
Когда реквестает наш босс

Мы дринкаем сухие вина,
Энджоем собственный уют,
Мы лихо драйваем машины,
Берем хайвей (когда дают).

Когда окюрится возможность,
Возьмем э фью денечков офф,
Махнем в апстейт по бездорожью,
В лесу напикаем грибов,

Накукаем такой закуски,
Какой не видел целый свет!
Дринкнем как следует, по-русски!
Кисснём жену на склоне лет!

А то - возьмем большой вакейшен,
Допустим, парочку недель,
В Париже, в дистрикте старейшем
Себе забукаем отель.

А там - и Рим не за горами,
Мадрид, Берлин, едрена мать!
Мы будем шопать в Амстердаме!
Мы будем в Праге ланчевать!

При наших, при больших зарплатах
Нам вся Европа – по плечу!
Ах, хорошо в Юнайтед Штатах!
Эх, травеляй, куда хочу!

Аппрочает весенний вечер,
Даркеет - прямо на ходу.
Стихают речи, гаснут свечи,
И Пушкин спинает в гробу..