Цікавинки звідусіль - Сторінка 10 - Форум лікарів
|
Цікавинки звідусіль
| |
| Tess | Дата: Понеділок, 10.01.2011, 17:50 | Повідомлення # 136 |
 Писар
Група: Перевірені
Повідомлень: 145
Статус: Offline
| 1. Самый большой враг в жизни человека - это он сам. 2. Самая большая глупость в жизни человека - это ложь. 3. Самое большое поражение в жизни человека - это надменность. 4. Самая большая печаль в жизни человека - это зависть. 5. Самая большая ошибка в жизни человека - потерять самого себя. 6. Самая большая вина в жизни человека - неблагодарность. 7. Самое достойное сожаления в жизни человека - умаление своего достоинства. 8. Самое достойное восхищения в жизни человека - подняться после падения. 9. Самая большая утрата в жизни человека - потеря надежды. 10. Самое большое достояние в жизни человека - здоровье и разум. 11. Самый большой долг в жизни человека - искренние чувства. 12. Самый большой дар в жизни человека - великодушие. 13. Самый большой недостаток в жизни человека - непонимание. 14. Самое большое утешение в жизни человека - добрые дела.
|
| |
| |
| Tess | Дата: П`ятниця, 28.01.2011, 10:03 | Повідомлення # 137 |
|
Писар
Група: Перевірені
Повідомлень: 145
Статус: Offline
| Не важно, какая у тебя машина — важно, какие номера!
Наконец-то ко мне пришла долгожданная вторая молодость, но оказалось, это не что иное, как секонд хэнд.
Когда в тебе борются желания, то всегда побеждает неосуществимое.
Часто бывает гораздо проще и полезнее просто не тратить деньги, чем пытаться их добыть!
Не верь глазам своим, не верь ушам своим — и можешь спокойно смотреть новости по телевизору.
Что немцу хорошо, то русскому порнофильм.
Мечтать — не вредно; вредно — мечты претворять в жизнь.
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Общественное мнение надо хорошо знать и правильно посылать.
Я человек отходчивый, обидишь - отхожу мало не покажется...
Если известно — кто виноват, то второй вопрос практического значения не имеет.
Само идёт к нам, как правило, то, что лучше бы прошло мимо.
Тараканы — это первое, что приходит в голову.
Береги свою клавиатуру — орган общения с внешним миром.
Чем меньше извилин, тем длиннее путь.
|
| |
| |
| Tess | Дата: Неділя, 13.02.2011, 13:08 | Повідомлення # 138 |
|
Писар
Група: Перевірені
Повідомлень: 145
Статус: Offline
| Минздрав предупреждает: пейте больше, курите чаще, а то врачи умрут с голода!
Если у женщин столько интуиции - почему они всё время о чем-то спрашивают?
500 капель армянского валокордина.
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео - «Кот в сапогах».
* * *
Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
Смерть - это защитная реакция организма от нездорового образа жизни.
Вид похмельного синдрома: «Голова не болит, но очень мешает».
Если вы плюнули начальнику в лицо, то пора просыпаться.
Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.
Я не вернусь, поскольку не ушла...
Чем длиннее язык, тем короче жизнь.
Некоторые женщины не знают, что, как и многие растения, мужчины обладают целебными свойствами.
Водка открывает чакры, но закрывает третий глаз.
Съезд общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных обстоятельств.
Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.
Не бывает ничего страшнее, чем женщина, потерявшая чувство меры в салоне красоты
|
| |
| |
| Tess | Дата: Вівторок, 22.02.2011, 11:34 | Повідомлення # 139 |
|
Писар
Група: Перевірені
Повідомлень: 145
Статус: Offline
| Депрессия - это когда входишь в интернет и не знаешь куда пойти.
Вчера - в ж*пе, сегодня - в ж*пе, завтра, уж точно, в ж*пе... Похоже ситуация стабилизировалась.
- Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!
Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет...
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться...
Вскрытие показало, что больной – спал.
Квашеная капуста - самая классная закуска: и выставить не стыдно, и сожрут - не жалко.
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
Кроме чужих неприятностей, в жизни есть и другие радости.
Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.
На работе всегда выкладывайтесь на 100%. 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу.
|
| |
| |
| Tess | Дата: Середа, 23.02.2011, 19:45 | Повідомлення # 140 |
|
Писар
Група: Перевірені
Повідомлень: 145
Статус: Offline
| - Девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
- Сдох, сука, от счастья.
|
| |
| |
| Tess | Дата: Понеділок, 07.03.2011, 14:04 | Повідомлення # 141 |
|
Писар
Група: Перевірені
Повідомлень: 145
Статус: Offline
| Плохо иметь крепкие нервы — каждый норовит их на прочность испытать.
Закон подлости всегда работает по-максимуму.
Нет такой беды, которая не приходила бы со своей подружкой.
Если пьешь кофе за компьютером — помни, любое твоё слово может быть последним.
Важно не то, что о вас говорят, а то, о чём шепчутся.
Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая не слышит.
Форма стакана на вкус водки не влияет.
Если женщина говорит, что между вами ничего нет, значит уже ничто не мешает вам наладить с ней отношения.
Сейчас доброе, умное, интеллигентное лицо можно увидеть только в зеркале.
Избыток макияжа и недостаток одежды говорит о том, что женщина в отчаянии.
Сложнее всего воспринимать мужчину таким, какой он есть, тогда, когда он пришел никакой.
Стоит только чуть промедлить, и неприятности достанутся другим!
Желающих навести порядок всегда больше, чем готовых его соблюдать.
Любовь — это, когда она есть, то все понимают: что это такое, а когда она уходит — не могут объяснить: что это было.
Друзья, сегодняшний день обмену и возврату не подлежит... Проживите его круто!
|
| |
| |
| Tess | Дата: Вівторок, 15.03.2011, 17:09 | Повідомлення # 142 |
|
Писар
Група: Перевірені
Повідомлень: 145
Статус: Offline
| Звонок в сервисный центр,
женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер"...
Принтер оказался Вrоther =========================
Вопрос: Я скачала файл из Интернета,а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких, как ты, скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!
Повідомлення відредагував Tess - Вівторок, 15.03.2011, 17:12 |
| |
| |
| Лана | Дата: Середа, 16.03.2011, 19:39 | Повідомлення # 143 |
|
Профі
Група: Модератори
Повідомлень: 416
Статус: Offline
| Американское правосудие....
В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной
практики", в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов
судебных заседаний, имевших место в реальной жизни. Вот некоторые
выдержки из нее в примерном переводе:
АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.
АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли
АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один
АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один
АДВОКАТ: Так что же произошло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти
АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек?
АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда
Вас там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?
АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
АДВОКАТ: Мужа или жены?
АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали
И все же, непревзойденным авторами книги был признан следующий диалог:
АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!
Удачі!
|
| |
| |
| Лана | Дата: П`ятниця, 18.03.2011, 14:38 | Повідомлення # 144 |
|
Профі
Група: Модератори
Повідомлень: 416
Статус: Offline
| Реальные профессии!
список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий
Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда»)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай…)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то…)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…)
Моторист механической лопаты (…)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни…)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль…)
Порционист лао-ча (загадочно…)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта…)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
Удачі!
|
| |
| |
| Лана | Дата: П`ятниця, 18.03.2011, 14:42 | Повідомлення # 145 |
|
Профі
Група: Модератори
Повідомлень: 416
Статус: Offline
| Пэтро и хирурги
Историю рассказал мой отец, которому я верю, как себе, а значит все нижеизложенное-чистая правда. После окончания мединститута мой отец работал в небольшом районном центре, городке, где все друг друга знают, а профессия врача-одна из самых уважаемых профессий. Об этом знали все, кроме ГАИшника Пэтра. Пэтро любил останавливать хирургов, потому что знал их привычку снимать послеоперационный стресс антишоковым раствором (кто не знает состав-50% спирт, 50%-глюкоза). Врачи за это пристрастное отношение отвечали Пэтру взаимностью, беда была в том, что Пэтро имел конституцию былинных Ильи Муромца, Алеши Поповича и Добрыни Никитича вместе взятых, не болел вообще и к врачам обращялся только за тем, чтоб забрать права или лишить месячного заработка (на выбор). Но случилось Пэтру останавливать мотоциклиста-нарушителя оригинальным способом. Видя отсутствие реакции на требование его (Пэтра) жезлом остановиться, Пэтро не долго думая прыгнул на мотоциклиста, прижав его к земле всеми своими 150 килограммами. После инцидента мотоциклист попал в хирургию с переломами, а Пэтро, сопровождавший бедолагу-нарушителя, решил зайти к дежурному хирургу на предмет проверки своей правой ноги (после недавнего столкновения с мотоциклом она у него побаливала). Трудно описать словами внутреннее ликование хитурга при виде Пэтра на кушетке с задранной штаниной и испуганными глазами. И трудно описать самообладание ентово же хирурга, чтобы это ликование не выразить радостным воплем или гримасой счастья. Хирург сделал паузу, тщательно моя руки, затем подошел к "больному". Внимательно выслушал, где болит; одев зачем-то фонендоскоп в уши чего-то там послушал в коленке Пэтра, и покачав от безысходности головой, берет тюбик с йодом и рисует спичкой полоску, отчертив часть ноги Пэтра ниже колена.
- Извините, Пэтро Ивановичу, нужен консилиум.
Сказал хирург и вышел из кабинета, еле сдерживая смех. Одурев от страшного слова "консилиум" и однозначного знака на ноге, означающего ампутацию ноги до колена, Пэтро сидел и ждал, что будет дальше. В это время перед дверью кабинета послышались сдавленный смех и возня. В кабинет с серьезными лицами зашли другой хирург и главврач. Посмотрев на маркировку йодом на колене они возмущенно вытерли ее ацетоном, ругая между собой некомпетентность молодого хирурга латинскими словами. Пэтро понял, что произошла врачебная ошибка, что молодой хирург незаконно хотел изъять его (Пэтра) собственность, к которой он уже так привык. Цвет лица Пэтра стал из зеленовато белого приобретать его исконный буряковый оттенок. Тем временем хирург и главврач, дотерев йодную линию, извинились перед Пэтром, мол врач молодой, опыта еще мало, мол линию надо было чертить НЕ НИЖЕ А ВЫШЕ КОЛЕНА...
РS. Прийдя в себя после обморока Пэтро уяснил для себя две вещи: 1. Врачи, подумав, решили лечить ногу и обойтись без ампутации. 2. Труд хирурга несет в себе такое нервное напряжение, что не стоит пренебрегать средствами снятия стресса, даже если это антишоковая жидкость. После этого права у этих самоотверженных людей Пэтро больше не забирал.
Удачі!
|
| |
| |
| Tess | Дата: П`ятниця, 18.03.2011, 20:02 | Повідомлення # 146 |
|
Писар
Група: Перевірені
Повідомлень: 145
Статус: Offline
| 1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. дааа... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???)
|
| |
| |
| Tess | Дата: Субота, 19.03.2011, 11:15 | Повідомлення # 147 |
|
Писар
Група: Перевірені
Повідомлень: 145
Статус: Offline
| Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Ноябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы ниже
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
|
| |
| |
| HOUSE | Дата: Субота, 19.03.2011, 18:16 | Повідомлення # 148 |
 Профі
Група: Адміністратори
Повідомлень: 451
Статус: Offline
| 
З повагою.
|
| |
| |
| Tess | Дата: Понеділок, 21.03.2011, 06:21 | Повідомлення # 149 |
|
Писар
Група: Перевірені
Повідомлень: 145
Статус: Offline
| 31 факт о человеческом теле
1.Люди на 1 см выше утром, чем вечером. В течение дня суставы сжимаются.
2.Большая часть пыли в доме представляет из себя мертвый слой кожи.
3.Указательный палец на руке – самый чувствительный из всех
4.Организм человек создает и убивает 15 миллионов эритроцитов в секунду!
5.При переедании на время ухудшается слух.
6.Во время обеда человек глотает около 295 раз.
7.Если 1 миллиард человек подпрыгнет одновременно, то по силе это будет равно около 500 тоннам TNT
8.На земле больше живых людей, чем количество умерших за все время
9.Чем холоднее в комнате, в которой Вы спите, тем больше вероятность дурного сна.
10.Наибольшее количество укусов насекомых приходится на ноги.
11.Женщины моргают в два раза чаще, чем мужчины
12.Для организма лучше 2 чертырех-часовых цикла сна, нежели 1 восьмичасовой
13.Рост бороды в среднем составляет 140 мм в год
14.Ежегодно умирает 4 млн. человек от инфекции, вызванной плохими санитарными условиями
15.Диаметр мужских волос в два раза превышает женский
16.Наиболее быстро ноготь растет на среднем пальце.
17.По статистике человек ходит в ванную комнату 6 раз в день
18.Продолжительность жизни вкусового рецептора – 10 дней
19.Самым молодым родителям в мире было 8 лет и 9 и жили в Китае в 1910
20.Наибольший известный почечный камень весил 1.36 килограмма
21.По статистике человек за свою жизнь человек проводит 3350 часов, удаляя 8,4 метров щетины
22.Пишущие правой рукой люди, как правило, жуют пищу на правой стороне, а те, кто пишет левой жуют на левой.
23.Каждые семь секунд в мире рождается ребенок
24.Если Вас перестала мучить жажда, следует выпить еще больше воды, т.к. когда организм обезвожен «механизм жажды» отключается.
25.Смех понижает уровень гормонов напряжения и усиливает иммунную систему. Шестилетние дети смеются в среднем 300 раз в день. Взрослые смеются только 15 - 100 раз в день.
26.Рев, который мы слышим, когда мы помещаем морскую ракушку рядом с нашим ухом, не является океаном, а скорее звуком крови, приливающей через вены в ухе.
27.Людям, бросающим курить, необходимо на 1 час меньше сна.
28.Каждый год около 4000 человек получают повреждения от пакетиков чая.
29.Четырехлетний ребенок в среднем задает 437 вопросов в день
30.В человеческом организме около 100 000 км.сосудов.
31.На поверхности кожи человека больше организмов, чем людей на поверхности земли.
|
| |
| |
| Лана | Дата: Четвер, 24.03.2011, 19:38 | Повідомлення # 150 |
|
Профі
Група: Модератори
Повідомлень: 416
Статус: Offline
| Чего хотят мужчины....
Чтобы носки,ключи,портмоне и пульты откликались
на свист.
Чтобы все романтические ужины заканчивались романтической
ночью
Чтобы ФИФА разрешила России играть
в удвоенном составе.
Чтобы женщина могла от тебя забеременеть,только,если во время секса ты громко пел "Марсельезу"
Чтобы хулиганы,которые просят закурить в темных подворотнях,были
трусливыми дистрофиками с ннарушенной координацией движений.
Чтобы в каждой женщине была загадка,а не как обычно-сканворд.
Чтобы залысины стали важным элементом мужской сексуапильности.
Чтобы коньяк поверх водки отбивал запах перегара
Чтобы к похмелью относились как к настоящей болезни.Тебе бы все сочувствовали,врачи выпмсывали
больничный,а родные и близкие взволновано бегали в аптеку за бесплатным пивом..
Чтобы для удаления щетины достаточно было в течении трех секунд
посмотреть на свое отражение в зеркале со свирепым выражением лица.После чего щетина испуганно
залезала бы обратно под кожу.
Чбы несимпатичные девушки были заодно и глупыми.И наоборот.Дабы не мучиться проблемой выбора.
Чтобы в качестве приветствия было принято трогать женщину за грудь.
Чтобы изобрели единый пульт для всего дома-от телевизора до сливного бачка.
Чтобы переломы лечились приложением подорожника.
Удачі!
|
| |
| |
| |
Послуги сайту надаються без гарантій будь-якого роду як прямих, так і непрямих. Користувач погоджується, що використовує сайт на свій власний ризик.
Всі представлені матеріали і документація носять інформаційний характер і не можуть використовуватись як офіційні документи.
Представлені на сайті матеріали призначені для фахівців охорони здоров'яі і не можуть бути керівництвом для самостійної діагностики та лікування.
Адміністрація сайту не несе відповідальності за можливу шкоду нанесену Вашому здоров'ю самостійним лікуванням, що проводиться по рекомендаціях, даних на сайті.
Ми не гарантуємо того, що вся інформація і матеріали, розміщені на даному сайті, не містять помилок. У разі виявлення неточностей в інформації прохання повідомити про це.
При використанні матеріалів сайту, будемо вдячні за посилання на головну сторінку www.medsoft.ucoz.ua |
