Цікавинки звідусіль - Сторінка 6 - Форум лікарів

Распродажи. Станут ли они круглогодичными?
И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.
Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно,какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных.Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все.Кроме целлюлита. Это не прощают.Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.
А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить????"

Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или -лыжный инструктор.

Не забудь!!!

Сплагиачено

Пациент: Можно ли увеличить член без хирургии и препаратов?
Доктор: Кормите его, книжки читайте, ходите с ним гулять, в кино, на выставки. Вымахает богатырь на радость Вам и военкому.

Пациент: можно лечится от хломиды без антибиотиков
Доктор: Лёхко. Но без понту.

Пациент: доктор почему у вас нету анколога:?и када он прийдёт?
Доктор: 1. Патаму шо. 2. Никада.

Пациент: Могу ли я заниматься сексом с девушкой , которой 14 лет, а мне 16 лет.
Доктор: Если очень хочется в тюрьму, то можно.

Если вы хотите, чтобы вас посетил врач, попросите соседку позвонить нам. Нам нравиться разговаривать с третьими лицами, не имеющими о проблеме ни малейшего представления.

В ожидании прихода врача НИКОГДА не мойте ноги, не надевайте чистое нижнее белье и, упаси боже, не чистите зубы - а вдруг это помешает установке точного диагноза?

Чем громче вы кричите на диспетчера, тем быстрее он поймет, что у вас случилось и отправит к вам врача!

Если диспетчер по телефону говорит вам, какие лекарства нужно принять, то это не потому, что он хочет вам помочь. Просто ему нравится звук собственного голоса.

Если ваш тонометр не работает, для его починки срочно вызывайте врача. Это ведь медицинский прибор, разве нет? Заодно врач измерит давление.

Если дерматолог назначил вам лекарство от прыщиков на лице, обязательно позвоните нам для консультации по этому поводу и вообще звоните нам по любым вопросам -давать исчерпывающие ответы во всех областях медицины одна из наших наиглавнейших обязанностей.

Если в три часа ночи вы вызвали врача и, через некоторое время, раздался звонок в дверь, не забудьте спросить: «Кто там?» и внимательно рассмотреть звонящего в глазок, а вдруг это соседка пришла что-нибудь поклянчить?

Когда вы вызываете нас, чтобы отправить надоевшего вам лежачего дедушку в больницу, убедитесь, что ваш коридор заставлен всевозможным хламом. Наши носилки – это специальный ковер-самолет, которому не страшны самые узкие проходы.

Когда врач спрашивает, что с вами случилось, обязательно начните свой подробный рассказ с повествования о том, как встретились ваши папа и мама, затем плавно перейдите к своим юношеским проблемам и закончите рассказом о взаимоотношениях с соседями. У нас нет своей личной жизни, и мы обожаем вникать в чужую.

Если врач говорит, что для переноски больного нужно пригласить соседей -возмутитесь, ведь в нашей службе полно плечистых санитаров!

Никогда не читайте аннотации к лекарствам, они для дураков.

Если врач спрашивает, какие лекарства вы сегодня принимали, честно скажите - не знаю. В самом деле, разве культурный человек читает названия лекарств, которые он принимает?

Если ваше лекарство«от сердца» вам хорошо помогает, не задумываясь, рекомендуйте его всем вашим знакомым, независимо от того, чем они болеют. Ваше лекарство быстро поставит их на ноги.

Даже не думайте, что врача придется подождать какое-то время, ведь ваше заболевание - самое тяжелое, именно к вам врач поедет в первую очередь.

Если вы столкнулись с врачом в выходной день в гастрономе, задайте ему вопрос на тему своего здоровья. Мы работаем 24 часа в сутки 7 дней в неделю, даже в гастрономе в выходной день.

Если ваша приятельница-инженер считает, что врач назначил вам неправильное лечение, обязательно прислушайтесь к ее совету, ведь она желает вам добра, а наличие высшего технического образования или докторской диссертации по ядерной физике гарантирует правильность суждений в данной ситуации.

Если врач осматривает пациента, к которому его вызвали, не забудьте ему напомнить, чтобы он измерил давление всем членам вашей семьи, включая собачку, ведь измерение давления у всех и вся - наша главнейшая обязанность.

Никогда нас не благодарите. Мы любим свою работу и нам за нее платят!

Добрый день, Александр.Я вынуждена
сообщить тебе, что тысволочь и эгоист.
Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!С
уважением, Лора
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Лора!Да ты охренела?! Я с
ребятами сидел, пил пиво. С наилучшими
пожеланиями, Александр
P.S. Не смогу.

Добрый день, Александр.Александр, ты хам.
Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты
ничтожество, я тебя больше не люблю.С
уважением, Лора
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Лора!Извини, Пупсик. Однако
Нинка твоя слепая, как моя троюродная
прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с
ребятами,клянусь моим сноубордом.Больше
не буду.С наилучшими пожеланиями, Александр.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Александр.Возможно, Нина
слегка близорука, но не настолько, чтоб
не увидеть у твоих "ребят" бюста третьего
размера и сапог Pollini за 900, между
прочим, долларов. Кстати, я так и не
дождалась подарка на 8-е марта.Враль!С
уважением, Лора
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Лора!Малыш, зачем так
горячиться? Ниночка немного
ошиблась.Во-первых, у Светы второй
размер, во-вторых, она страшная и мой
секретарь, в-третьих, где купить твои
Pollini?С наилучшими пожеланиями, Александр
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Александр.ГУМ, 2-я линия,
2-й этаж. Передай секретарше, что в
следующей раз я плюну ей в декольте. Прям
во второй размер!С уважением, Лора. P.S.Ну и конфеточек!

Чтоб на вашу квартиру упал ремонт (сейчас - евроремонт).

Чтоб к вам родственники на все лето приехали (сейчас - чтоб приехали родственники-беженцы навсегда из другой республики).

Чтоб ты жил на одну зарплату (сейчас - на пособие по безработице).

* Женщина, как Пётр Первый, хочет жить в столице. Заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.

* Женщина, как Ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.

* Женщина, как инспектор ГИБДД , херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

* Женщина, как эрекция в 70 лет, вечно её ждать приходиться.

* Женщина, как кефир, кому-то нравится пожирнее, кому-то обезжиренный, а некоторые мужчины вообще не пьют кефир.

* Женщина, как посольство, может и не разрешить с друзьями в Таиланд ехать.

* Женщина, как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

* Женщина, как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.

* Женщина, как Николай Басков, очень любят Николая Баскова.

* Женщина в торговом центре как маршрутка, пока не крикнешь, не остановится.

* Женщина, как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

* Женщина, как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

* Женщина, как преподаватель на экзамене, вроде готовился, всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.

* Женщина, как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.

* Женщина, как футболист, лежит, стонет, а ты думаешь симулирует или нет.

* Женщина, как Сергей Бессмертный, красивая, умная, привлекательная и похудеть пытается.